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爱上同性,天未亮就要分手

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发表于 2015-2-11 21:18:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
想过很多次自己的爱情,有时候想着想着便落下泪来,记忆中有人曾给我算命,说我的爱情会在三十岁以后,而之前的爱情不过是焰火,焰火散了,也就该说再见了。我是不相信命运的,因为爱情于我,即便是过了三十岁,也注定了是奢侈的事。
我自己知道,我喜欢的人早就在我还没有看懂爱情这个字眼时,便已经如焰火,在另一个城市的天空消散。那一天,正好是农历的七月初七,从别人的口中得知,那一天是专属于中国人的情人节。
我们相识的时候,他告诉我他喜欢我的好朋友,我们的关系因为我的好朋友被拉得很近。当时,我只是偏执的以为他是一个很特别的男生,特别的不可以被任何其他人替代。
他和我说,他这辈子只会喜欢这一个女生了,他的表情很严肃,严肃到让我的心一阵一阵的疼,我一不小心的发现,我是爱上这个男生了,爱的有些毫无头绪。
我的好朋友一直没有接受他的爱情,这件事情让他在很多个没有星星的夜里拉着我坐在天台上,一罐一罐的喝啤酒,我总是不语,心里一直在想,不管到了什么时候,都要陪在他身边。
我开始写作,便是因为我喜欢的这个人,因为我找不到可以让他快乐的方式,特别是在他经历了挫折的爱情以后。我把他的故事写成了诗歌,写成了小说。他说我的文字是他对那段感情最好的纪念,虽然有些地方免不了虚构的成分。
他永远也不会知道,那些虚构的成分是我幻想的可以在我和他之间发生的一些插曲。
后来我们毕业了,我假装很凑巧的和他来到同一个城市,虽然在不同的学校,但是对他的关注依然悄悄的进行着,于是我知道,他的生活有些混乱,正如他在毕业那年的七月初七和我说,不能爱那个女孩,他的生活也就只能这样了。
我在一个很潮湿的雨天到他的学校,把我一个月的生活费交给他,因为他说他欠了好多债,我看到他的时候,他的眼睛里面没有一点色彩,我莫名的冲动,说,以后我都在你身边陪着你好吗?我不想你这么不快乐。
我总是笑着,说,管它呢,能多久就多久吧。
我们就这样在一起生活了两年,直到有一天,他说他要飞日本,而在此之前,我没有发现任何的征兆。
我们在一个很大的房间里面告别,当时房间里面有很多人,我是最沉默的一个。我甚至都没有说一句一路平安之类的话,只是看着他,看了很久,然后从别人的口中得知,他在恋爱,而这次的远行便是两个人共有的旅途。
一直到他离开,我都没有和他说话,偶尔的几个眼神交会,他都刻意的避开,我知道,我们的关系到这里就真的该结束了。因为从开始的那一天,我就知道我们不会有未来,因为,他是一个传统的孩子,而我自己也摆脱不了世俗这个包袱。
一年以后,又和他有了些言语上的互往,他说他现在单身,怀念家的温暖。
我很想说,回来吧,有一个人在这里等你。
犹豫了几次,始终没有办法说出口,有一个人,是谁?是我吗?我在等他吗?我已经找到理由来等待这个从未属于过自己的人了吗?他需要一个这样的我来等待吗?听说我只是一个平凡的孩子,听说我经历了几次恋爱都以失败告终,听说——我因为他的远行,用了一夜的时间反复看同一部电影,后来,连电影的名字都记不起来。
唯一记得的是,他离开的那天是农历七月初七,别人都说,那是情人相会的日子。
我的爱情也许就这样告一段落了,或者说我的爱情从来就没有来过,因为,我从来不知道他是不是真的爱过我,因为所有的人都知道,他是男生,我也是。
他惊讶得看着我,看了半天,点了头。
那天以后,我觉得自己是最幸福的孩子,我帮他洗衣服,收拾房间,甚至放弃了考试,只为帮他买一张演唱会的门票。朋友说我很傻,就连他有时候也若有所思的对我说,我们这样可以多久。
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